Le Professeur NIAC complèta la déclaration précédente en ces termes :

        Schneeble -----------+ 
                             | 
           +----+            | 
          |  oO  | <-----+   | 
          | <==> |       |   | 
           +-+-++   +----+   | 
             | |    |        | 
  Baskets -> X X    +--------+ 
 ------------------------------
          ^                    
          |                    
          +-- le sol           
 

                     ///        
     Avion ---->  <0======0=    
                   | \\\  |     
    +--------------+      |     
    |                   +-+     
    |   +----+          |       
    |   |    | <--+---> |       
    +---+  +-+    |     |       
           |    tante-  |       
         +-+   à-cules  |       
         |    (arf arf) |       
 \/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
   ^                            
   |                            
   |                            
   |                            
 Vagues de l'océan              
   

À moins d'être un avion, on ne semble pas se préocuper de la vie des poulpes géants mangeurs d'avions... Et c'est normal ! Sauf si on est dedans l'avion en question, bien entendu...

L'Escargot de l'Enfer est une créature démoniaque sortie tout droit des régions infernales les plus infernales qu'il soit possible de l'être ou, plus précisément, d'une trappe au milieu de la chambre à coucher de Jésus2NIAC (cette trappe semblerait s'ouvrir vers le monde satanique d'en dessous, ou alors c'est un passage vers les douves aux requins, on sait pas). Le passage d'une telle créature est facilement identifiable : un Escargot de l'Enfer laisse une trainée de sang sur son passage, d'une largeur d'environ 30 bons centimètres. Un Escargot de l'Enfer possède une affinité naturelle avec les lits, ou plus précisément avec les "sous de lit". Il se planque toujours sous un lit.

Vous avez un gros truc flasque et mou sous votre lit, et vous ne savez pas s'il s'agit d'un Escargot de l'Enfer ou pas ? Facile. Il existe une méthode irréfutable : il suffit d'appuyer dessus le gros truc flasque et mou avec un balai. Un Escargot de l'Enfer est alors systématiquement reconnaissable par le bruit qu'il emet : * plotch *.

Dernière chose avant de partir, d'après MacLiner, un Escargot de l'Enfer c'est bon à manger. Le seul problème, et il est de taille, est qu'il faut oser affronter la créature. Mais surtout, il faut la vaincre pour pouvoir ensuite goûter à ce plat succulent.

(Et le MIN, vous croyez qu'il existe lui ?), vous auriez appris qu'ils sont très susceptibles et qu'ils deviennent tout vert et très très fort lorsqu'on les insultes. Un castor des sable énervé gagne +11 en FOR, -2 en AGI, -1 en SOC, +2 en CHA et +4 en FOI.

Les foudres qui sortirent des narines du maître tombèrent sur Manu (bien entendu), sur la borne de Pac-NIAC© et surtout sur le lave-vitres ! Ce dernier s'enfuit la poignée entre les jambes. On l'entend gémir dans les fins fonds des rues mal famées de NIACopolis... Suppliant sans fins son propriétaire, Manu, de venir le rechercher...

C'est par cette phrase que notre maître à tous à caractérisé (très justement) les agissements aléatoires du sans-doute-un-gnou.

La Bande à Carafe est le surnom donné à un groupe benni par le NIAC lui-même, qui a décidé de mettre des pouvoirs au bénéfice de la communauté. Le vrai nom officiel du groupe est BioVessels mais il n'est pas trop utilisé sauf dans les documents officiels et les déclarations d'impôts. Ils sont bien sûr sujets aux l'impôts sur les pouvoirs détenus par un tiers non-héros du NIAC et sur toute aide portée à la communauté.

Lors d'une séance ludique de nettoyage de vaisselles organisée par Jésus2NIAC pour ses héros s'ennuyants et flemmardants dans le canapé, une carafe, un pichet, une tasse et une théière sont mystérieusement tombés du bord de l'évier. Mais au lieu de tomber sur le sol et de se briser, ils sont tombés dans le panier de MacLiner (imprégné de bave vert-fluo et phosphorescente (que certains disent être radioactive)). Les objets ont ainsi été dotés de vie propre et de capacités paranormales. Les objets ont ainsi pris conscience de la chance qu'il leur était offerte de devenir des héros de l'humanité, et Jésus2NIAC de toucher encore plus d'impôts. Ils ont créé un groupe de super héros : les BioVessels.

Les membres de ce groupe ont acquis la capacité de se transformer en combattant hors pair. Une fois transfomé, il gagnent tous +5 en FOR, +5 en AGI et une armure corporelle de 2 points supplémentaires. Ils gagnent surtout les capacités suivantes : Bonus de 3 pour faire des sauts périeux pour se déplacer et Bonus de 1 pour faire des gestes à la Bioman. Ils peuvent, une fois transformés, combiner leurs pouvoirs dans la mega-super-attaque-combinée. Ils doivent éxécutér, sans fautes, une chorégraphie des plus pointue se terminant dans des pauses des plus grotesques (mais recouvert d'une aura lumineuse de la couleur de leur nom).

Le membre le plus charismatique du groupe, et aussi le chef, est Carafe. Il arbore régulièrement un sourire fier et pleins de dents brillantes. C'est lui qui entre en contact avec Jésus2NIAC pour recevoir les missions et donner son rapport. Enfin normalement, mais il se trouve que c'est plus souvent MacLiner ou Berserk qui le reçoit et lui donne un papier vaguement gribouillé portant la signature de Jésus2NIAC. Il se fait aussi appeler Force Verte lorsqu'il est transformé.

Pichet est un ancien membre professionnel du monde très opaque des combats de vaisselles. Il est le plus combattif du groupe et se fait appeler Force Noire. C'est un bourrin qui frappe avant de poser des questions. Et de toutes façons son système nerveux central n'est pas configuré pour poser des questions. Ce n'est même pas certain qu'il connaisse le sens du terme poser une question.

La Tasse, Force Rose, est le plus petit des membres. C'est d'ailleur la plus petite des membres car c'est un personnel féminin. Elle est toujours décorée à la dernière mode en vigueur. Elle est très sensible aux changements de cette même mode, et fera tout ce qui est en son pouvoir pour toujours en être à la pointe. Elle dépense des sommes folles (et doit donc payer l'impôt sur les achats des vêtements et des denrées indispensables et obligatoires.

Et enfin Théière, ou Force Bleue, (autre membre féminin) est considérée, à juste titre, comme étant le cerveau du groupe. Elle possède une belle collection de diplômes et de distinctions de la très réputé Université des Faiences Appliquées (ou UFA), dont elle est présidente honorifique.

Elle est vraiment horrible, hein ? Tellement que je me demande pourquoi ça existe. Phénomène bizarre, si un individu prend cette assiette, la chance de l'assiette s'ajoute à la chance de son porteur. Et le pire c'est qu'elle est incassable et puis la personne qui la porte à tellement pas de chance que pour la casser ben... Au fait, celui qui porte cette assiette ne peut la refiler qu'à une personne qui l'accepte. Mais bon, faut juste avoir la chance d'en trouver une...

D'après les textes sacrés, une horde de Hamsters Guerriers surgira du néant et anéantira tout sur son passage lorsque le Maître décidera de briser le premier des sept sceaux de l'apocalypse.

Les foudres qui sortirent des narines du maître tombèrent sur Manu (bien entendu), sur le lave-vitres, et surtout sur la borne de Pac-NIAC© ! Ce dernier s'enfuit le joystick entre les jambes. On le surprend parfois dans les bas fonds des rues mal famés de NIACopolis, à la recherche du Lave-vitres Maudit responsable, selon lui, de sa déchéance. Il espère ainsi regagner les faveurs de son propriétaire, Jésus2NIAC.

Quand il dit " Je suis le hérisson des enfers... " ou " Je suis ton pire cauchemar ! ", voire même " Tremble mortel, voici que mon juste courroux va s'abattre sur toi ! ". Et puis son petit nez qui frétille comme ça "ttt"... Ça ne tient pas une seule seconde. En fait, il faudrait voir sa carte d'identité. Mais aucun agent n'a jamais réussi.